Vamos por unos?

imagenes (c) Elsa Billgren

No se trata de alcohol, no se trata de lujos, no se trata de gastar todas las noches.. se trata de momentos compartidos.. Soy de esas que al hablar de ir por unos tragos no me refiero a ir a un bacanal o hacer desorden, vomitar o todas esas estupideces.. sino a disfrutar momentos en compañia de alguien, con quien poder pasar una noche tranquila, con platicas, un ambiente bello.. Otro domingo en el que me lleno la cabeza con tantas cosas buenas que deseo para mi vida.. con quien las comparta, quizas aun el tiempo me dira, solo se q deseo tanto esa vida q tengo planeada para mi.. :)

Esa P en mi cabeza...

Hay noticias que amargan la vida.. se que realmente no es malo.. pero no es algo q quisiera escuchar o ver actualmente, mi cabeza sabe q puede jugar de forma exagerada, pero dejarla mas tiempo, me sta consumiendo las energias..

All by myself...

Por muy lindo q sea el apoyo, por muy "sano" q sea saber q uno no sta solo en ciertos problemas, creo q son cosas q como persona individual, hay q salir adelante, la vida no siempre sera de bellezas y "yo tengo tanto asiq estoy bien y blah blah todo bello, ponys, y amor etc" necesito hacerlo sola.. ya q nadie me sacara de esto, o bueno, si, pero seria muy estupido. No me engañare, la gente no le importa. . .


 Solo espero q llegue ese dia en el q diga.. "ya estuvo" :) ... se q sera asi, me lo han dicho. pero debo creerlo yo... malas noticias, malas sorpresas... no estoy para ellas..y tanto q las evite

La milesima vez

(la entrada bipolar xD)

Estoy tan orgullosa de ser yo misma, de ser esa que no se anda con caretas, que no pretende una vida que no tiene, o qiere restreegarle al mundo ese pequeño mundo perfecto que pinta en su cabeza solo para terminar mostrando eso TAN POCO  que tiene.. es gracioso ver como una y otra vez se esconden despues de haber metido la pata, y es que es tan obvio cuando eso sucede.. pero lo que mas me parte de la risa es ver que con su bocota tan grande hablan  y despues andan ocultando toda "evidencia" de sus palabras...

Asi como tus palabras grandes y gran EGO.. asi hay qe ser de maduro y abstenerce alas consecuencias.. yo por eso no me ando con mierdas al decir las cosas, las digo y si no les gusta no es mi problema pero por eso como persona adulta e INTELIGENTE no ando hablando de mas...

a si!... esto tmb

Depsues de respirar como 10 veces.. ya cn oxigeno en el cerebro..

jijiji.....me encanta!

Es demasiado gracioso saber lo que existe detras de unas palabras... nadie es tonto.. o eso eslo que yo suelo pensar.. pero al parecer hay unos por ahi que pecan de serlo..
o es que simplemente desconocen lo que sucede a sus espaldas... y no hablo de engaño por otros.. si no a uno mismo.. creerse tan especial sobre todos los demas "conocidos".. cuando la realidad se te ubica en un lugar no tan privilegiado, o esas palabritas dulces que creen son solo suyas... hay mejores.. y no te las dicen a ti.. es doloroso darse cuenta de eso.. por lo menos a mi no me gustaria engañarme de esa forma.. ya una vez lo hice, y dire que no fue tan malo.....gracias a eso deje de soñar como niña estupida...

Half of what's mine

Most of the night
I lay still while thoughts ran through my head
Is he still mine
She won't leave him
I don't stand a chance
I'm movin' over
So she can fill this seat
It was never mine
No words can cure me
So I seek help from my friend called the radio

I'm turning up the radio
I don't wanna hear she's back
You told me that you'd let go
Now I have to tell you that
I'm sorry
I'm not willing to settle for half of your heart
I'm sorry
I'm not willing to settle for half of what's mine...

jjajjajjaajjajajajajajajajajjajajajajajaja...............................mejor me rio!

Tiia Lehtola

A estas horas.. en la procrastinacion de la noche... es cuando me encuentro con cosas q me entretienen mas... q andar bocetando logos...
y q lugar para hacerlo q en el FB y dandome una vuelta por ahi.. encontre lo que ESTA NOCHE yo llamo "perfeccion"

she got everyhting i like!! *Q*

"..."

Odio tanto recibir ese mensaje, y como bien dije... se volvio a lo mismo.. maldito circulo vicioso.. 

A veces desearia poder ser decidida.. pero me sigo engañando que se puede mejorar.. 

Cuando no quiero ser yo quien diga "punto final"... pero si siguen asi las cosas... por poco que quiera.. me tocara.... 

Decisiones dificiles.... son dificiles.. NECESARIAS....

Un dia como hoy...

...sigh...

• Un dia quizo dedicar una cancion, una melodia a la q le hiciera bien al corazon..pero de la buena intencion solo encontro una estupida reacción.. 
• A veces uno siempre termina perdiendo, no importa lo que se haga, siempre qeda en mal..nada es suficiente, y comienzo a darle la razon a ese hombre que tanto me ha amargado la vida, al final de cuentas no signifcamos nada para nadie..o mientras saquen beneficios... 

• Deseara poder hacer match... sentirme digna de caminar al lado.. ya me estoy cansando de mi..

Sunday morning

Un domingo como ste recorde platicas con mis amigas,en las que me contaban emocionadas sus experiencias de haber visto a la persona q las ponian nerviosas, y me recordo ese sentimiento q se siente tan bien, de estar o ver a ese alguien todos los dias o cuando lo ves de sorpresa.. esa tension q sientes al encontrarte a solas sin saber q puede pasar, con la duda de "Le gustare?".. Esa confunsion, esa ansiedad q te causa el simple hecho de escucharle hablar.. 

...kind of nostalgic..

Creo q esos sentimientos son los q te mantienen vivo.. sera por eso q es normal escuchar a mucha gente decir. . .  "nada es igual a cuando cominezas a enamorarte".. pero es bastante lindo cuando a pesar del tiempo, mantienes ese sentimiento o mariposas como se le suele llamar.. nunca he creido q algo dure tanto.. pero mantengo algo en mi que me contradice..

Por esas palabras q te detienen el corazon al escucharlas, esas q nunca esperaste y te agarran de sorpresa..

y comenzo en enero...

Sentada esperando... esperando.. ¿por q espero tanto?

un dia otro me destruiria, pero hoy es distinto..

me siento bien.. me siento feliz.. todo ha sido tan dulce.. tan bello.. 

Hay muchas palabras "ahi" forzadas, q buscan mostrar algo q ya aburre.. 

y hoy despues q escuche eso, se que queriendo mantener discresion, yo lo 

identificque y es que ya me han mencionado ese nombre q tanto odio, 

pero q vaya acompañado de toda esa frase.. como dice.. "¿y entonces?"..

Todas esas palabras hirientes disfrazadas con palabras de amor, son vacias..

son nada.. y no fui yo qien lo dijo.. 

 Todo esto q vivo dia a dia, esto q entrego dia a dia, que me va haciendo alguien distinto, algien quien olvide una vez.. y ahora se que es mas lindo ser yo.. la q sabe lo q tiene, lo q qiere.. segura..

12:49011

Que lindo es hablar.. q lindo es aclarar.. bueno . realemnte una noche donde por poco me corren las lagrimas.. o lo q mi hna alcanzo a ver.. pero q bella sensacion queda despues.. amo esta trankilidad...

Primer dia de clases...q una nohce llena de regaños, llamadas de atencion, decepcion, sorpresa para finalmente terminar cn una sonrisa de oreja a oreja... verga de bipolaridad.. 

Para terminar una imagen de gusto personal..

You can meet many girls in your life.. but never play with a WOMAN...

Stop talking shit!!

Stop talking shit!

Me encanta ver como hay gente q por mas q se le diga no entiende..
TODO por presumir.. TODO por qerer meter palabras en las cabezas de los demas..o por lo menos en qienes sabe q saben.. (valga la redundancia)..

Este show, es para disfrutarlo.. de sentarse comodamente, y observar como solitosse destruyen en su jueguito de presunciones.. la boca la tienen grande, pero a los 5 min..son unos cobardes y borran toda "evidencia".. asi como ladras.. aprende a morder!!
 
Imagen (c) Jefree Star  ( me ahorro la comparacion.. ademas de q solo habla mierda.. en otras tmb)

A ocho dias...

Con un año mas q se acaba.. no puedo creer lo rapido q volo.. no me qejo, hace exactamente un año deseaba q ni empezara... 
Todos los años estan llenos de enseñanzas.. de desgracias.. y claro una q otra emocion..

entre las cosas que puedo decir.. conclusiones?.. lecciones..

..brand new..

• No hay sentimiento mas extraño q el de estar mal por algo q te hace bien...
• No hay señal mas obvia de extrañar q al instante de despedirse volver a ver para verle marchar...
• Cada dia odio mas las despedidas.. 
• Q las coincidencias no existen...
• No conviene ilusionar demasiado..ademas
• Q la ilusion nos hace tontos..  
• Es mejor hacerles esperar.. 
• Desaparecer un rato resulta conveniente
• Mentir no cuesta ... 
• Que ese "DIA" que alguien considera especial por haber estado ahi... no lo es realmente... 
• No existen fechas especiales... solo momentos q se añoran juntos..
• Q sin importar que pase algunas cosas no cambian... por mas q qisieramos..
• Me acostumbre a extrañar... 
• Que el descaro de las personas asustan..
• La desgracia ajena son las "buenas noticias" de algunos.. 
• Encontre gusto ser la piedra en el zapato de alguien.. 
• Que no solo yo me estreso por la misma mierda..
• Q portarse mal puede sentirse MUY BIEN!!
• El internet no es mi unico VICIO!
• El ultimo trimestre del año siempre es el mejor!
• Hay besos q por mucho uno los qiera.. no son precisamente los mejores.. 
• El cine se convirtio en uno de mis lugares favoritos.. jajjaa.. 
• Hay vidas a las q YO NO QUISIERA ser bienvenida.. (orgullo)
• Hay gente q se qieren muy poco.. 
• A pesar q un carro es una gran ventaja.. no cambio por nada ESOS viajes en bus...♥
• Es lindo ver el lado cursi de esa persona q creias carecia.. 
• Al parecer no estoy tan mal como crei.. 
• El amor ademas de apendejar.. al no saberlo controlar.. destruye.. 
• Q las cosas q ni en ssueños las esperas son sorpresas.. muuuuuuuuuuuuuuy buenas... 
• Es bueno conocer lugares nuevos.. con muchos espejos....
• y cada vez q me marcho SIEMPRE me pregunto si volvera a ver..

Eso y mas.... pero a pesar de todo.. me gusta mi realidad...
a los stalker... felices fiestas!

Reply

 Estas cansada.. de saber esas cosas ...

estas cansada, lo se, de tener q callarlas.. 

me has dicho que ya no kieres seguir en las mismas..

pero tienes miedo de dejarle.. 

Estas cansada de querer hacerte notar.. de q se de cuenta lo q sabes

de querer encararle con indirectas, q le hagan reflexionar.. 

ests cansada de callar al no saber q explicacion dar

de no saber justificar el por que de tu accion.. 

Tienes miedo de expresarle todo.. y ver como se cansa de ti.. 

de verle un dia por fin alejarse, y decir "con vos no se puede"

tienes miedo de arruinar lo mucho q se ha hecho, lo que has logrado. 

estas cansada, de tolerar las cosas..

Ya no sabes q es verdad y q no.. 

Te miente la cabeza.. o miente ella tmb.. 

No lo sabes, ya no kieres pensar.. 

solo sabes q no kieres dañar.. no kieres ser la causa..

Tienes miedo de repetir las mismas palabras y q dejen de calar.. 

cuando sigues deseando, sigues pensando.. sigue recordando
te transportas a ese abrazo, a esa hora, a ese canal..
a ese olor.. a esa nostalgia..
 

,,giving up..

Mas...

Que extraño que al leer la palabra "mujer" algunas personas brinquen ...

..mi espacio..

No me extrañaria.. siempre que comenzamos a involucrarnos o formar parte d la vida de una persona, deseamos que esta lo reconozca, mas si es algien de qien nos sentimos orgullosos, el que ellos le cuenten almundo de uno, nos llena, nos sube la autoestima.. nos hace sentir especiales..

Saber que eres parte de lo bueno q pasa en la vida de alguien,  saber q tu eres la razon de su alegria, de esa sonrisa que lleva en el dia, saber que si le preguntasen .. ¿Por q tan contento? respondieran con el nombre de uno, o que los demas supieran q es conmigo con qien paso su dia, es un gozo, o simplemente es capricho?.. no lo se, pero se que no pasa.. cada qien tendra sus razones, ya sea por ocultarlo, o como la que siempre me meto en mente, no me importa que otros lo sepan, el q esta persona y yo compartimos los mismos recuerdos o q en un futuro en una conversacion "x", saque esos detalles q uno olvido pero es lindo ver q al otro no..

Reconozco que pase mucho tiempo queriendo leer mi nombre en sus apuntes, en sus conversaciones, ¿porque?.. simplemente para ser testigo si tenia algun efecto grande en su vida...siempre he querido decirlo, dar las gracias publicamente, pero hay cosas que solo son de dos.. y se siente tan bien..

Warm me..

Y revisando algunos apuntes ajenos.... o hay mucha mas precausion en ellos.. y me engañan.. no me intereza, solo se que este dia, no hay cosa q me llene mas q ser YO..

Quien esta tomando lo mejor de ti? yo.. y qien esta tomando lo mejor de mi? .. es obvia la respuesta..

Por ese proximo "buenos dias" que deseo!

Agradecida con todo lo que tengo, con las personas a mi alrededor, esos q me extrañan, esas palabras que me llenan desde adentro, situaciones que me lastiman pero al ver el trasfondo me sacan una sonrisa..
Esta noche con las manos adoloridas del frio, y el cuerpo q se acalambra por el mismo..  por las pocas capas de ropas q  me cubren..me siento feliz, me siento calida, guardando tanto sentimiento para mi.. ese que me entrega con tanto celo..
Leyendo aquellos apuntes que me hacian dudar, hoy es diferente, ya que yo soy la que tengo mucho! tengo mas, y quiero gritarlas pero nunca las oira, y q las escuche, no me  importa, ya que se q no soy la unica q percibe esas cosas, pero pensar q uno es qien esta detras de ese sentimiento tan positivo y de ese triste tmb... uno se da cuenta qien es.. y para qien... tmb.
Me siento bien, demasiado bien conmigo misma, y no me espero por el proximo "Hola!!" q sale desde adentro. . .
no hay mal q dure 100 años.. ni tonto q lo soporte... dice una cancion ahi... y lo negativo se va... y no soy tonta como para permitir eso. . .
Quiero recibir eso q es mio, eso q me pertenece! eso q yo misma he creado, eso q yo misma logre, eso que yo amo entregar, eso que no qiero perder nunca!...


imagen (c) punkbunny223

O vaya..

indirectas sin remitente.. las odio... por q ocultarse bajo comentarios de queja.. y ese cambio en el contenido, se puede utilizar las mismas palabras.. de todos los dias, pero el cambio es evidente, asi como el uso de mayusculas para decir algo. . . o la separacion de los 3 puntos q escribo...

Las odio tanto como esos planes sin fechas.. q pueden arruinarse con un "no se" de respuestas.. y esa inseguridad de no poder corresponder como otros esperan.. el tener q decir "aviso" me estresa, y aunq algunos digan no importa, ya habra dia, para mi es otra de las tantas cosas q he tenido q cancelar por la maldita semana impredecible.. otro mas.. siempre no sepuede!..

Tan odioso como ese sentimiento de culpa, de considerarse uno la causa de algun mal sentimiento en alguien.. por no poder cumplir, por no poder seguir siendo esa "imagen perfecta" q tenian de uno.. me equivoco, talvez..


Soy como dirian.. una hipocrita!.. ya q yo misma repito todo esto q odio..  o bien escuche un dia pr ahi.. q uno tiende a ser ese monton de cosas q uno detesta de otros....

..No necesito ver a los ojos para saber q algo no sta bien..

Headache..

Ya basta de meterme ala cabeza esas cosas q no entiendo.. conversaciones vacias q no me interezan..
personas q estan sin mayor importancia pero q me martillan con insistencias q ya se me acabo la peseta de cortesia.. No qiero ser mala persona pero tengo prioridades, tengo problemas en q preocuparme, y personas q si deseo atender..
Sera mi mal humor q me causa cierta gente.. q me hace odiosa.. tengo este malestar desde q retorne a casa, ya veo q el ambiente aqui no me ayuda en nada.. y la cabeza q me pulsa con una puta fuerza...

Sigueme regalando esa sonrisa ancha de oreja a oreja, esa q me grita a lo lejos "asi es como debe ser".. por lo  menos en mi.. al verla pienso, asi es como debe ser!... =D

Con frio y soñando..

Mientras leia una entrada en un blog q hablaba de su regalo de navidad, un hermoso libro antiguo de Alicia, comienzo a preguntar ¿Que qiero para navidad?.. algo material? pues haciendo una busqeda en mi cabeza no hallo nada como respuesta.. nada de nada..  no creo necesitar nada.. y eso q no tengo nada..
Talvez lo que buscaria para esa fecha (siempre he amado la temporada.. pero ya el dia en si. lo detesto).. es pasarla distinto, pasar por fin ese dia sin ningun sentimiento depresivo.. (ugh!! maldita fecha).. sin extrañar a nadie.. sin nostalgia de la destructiva.. claro, se que es dificl.. no extrañar a alguien sobretodo cuando ese dia es sinonimo de "encarcelamiento" total.. sin contacto del exterior por ser un dia de "familia".. ay q familia la mia..

Quiero mi foto de navidad.. asi como otras q espero conseguir

 Si tuviera una lista para ese dia seria:
-Un dia sin estres..
-Agradecer los pequeños detalles q llenaron este año..
-Sonreir por lo que tengo.. no material.. por eso q tengo en mis manos a cuidar ..
-Recibir un abrazo grande
-Escuchar bn noche esa voz q me saca sonrisas..
-Esos msj q por cortos q sean, tienen tanto contenido
-y saber q asi como extraño... asi me extraña..


.....

Y me interumpe el sonido de la television, esos gritos de esos shows donde invitan a q lleguen a discutir sobre temas tan estupidos q rapidamente se resuelven en casa, pero me llama la atencion ya q tocan el tema de PREFERENCIAS.... en la familia.. yo se lo q es eso.. recuerdo esas discusiones frecuentes  q se tenian aqui por las preferrencias de mi madre.. q qienes lo notaban?? las afectadas.. hahaha tintes de victima.. asco!..

Siempre me moleste al ver eso, esas actitudes de no tratar a todos por igual, pero pensandolo bien, creo q todos tendemos a dar preferencias.. ¿por conveniencia? la vdd creo q es inconcientemente.. siempre hay personas mas importantes en nuestras vidas, todas lo son pero unas mas q otras por el grado de cercania.. Ya me han reclamado el tiempo q le dedico a unos q no es igual en otros, y no es q lo haga a proposito, ya sea por lo bien q paso con esta persona, son experiencias q me llenan y me van haciendo fuerte, van construyendo a esta persona a la que etiqueto como "YO"..
Y no puedo negar el darme cuenta de eso cuando me entra capricho y el saber q no puedo compartir ese tiempo con la persona "preferida", que me frustro.. me enojo, y se q es una actitud inamdura de mi parte al pensar q todo conspira haha.. pero en lugar de molestarme este dia, voy a sentarme en lo oscuro bajo esas luces y ese ambiente q se torna color oro q me da paz.. voy a disponerme por esos dias a venir.. esas nuevas oportunidades y ese tiempo a disfrutar con qien yo deseo disfrutar.. .. y espero lograr ese caprichito q tengo.. de archivar el momento.. =3

Ugh!!!

Con la cabeza pesada.. el sonido de la polvora como musica.. y un cierto mareo q me asquea.. recapacito de lo que fue una tarde en la que termino con una platica con tintes de discusion, pero cortada por ciertas bromas o preguntas fuera del tema.. q la alargaban a un punto .. sin punto! revolviendome mas la cabeza de lo que es bueno o no..estoy haciendo lo correcto o no?... 

Dando todo mi parte en querer llevar algo q funcione, en dar lo mejor para poder disfrutar lo que se debe de disfrutar, olvidando esas cosas q me hacian retroceder o pensar q no valia la pena lo q daba, por no recibir respuesta a cambio, pero algo no esta bien.. sera que me acostumbre a no recibirlo??

No se q es lo que se espera de mi? ya tengo claro lo que qiero dar como y cuando, q este mal en los ojos de otros.. no me importa, siempre he dicho q hare las cosas siempre y cuando yo qiera y asi desee, pero al parecer hoy me di cuenta q me equivoco, a lo mejor no lo estoy haciendo bien.. Cometo error al querer hacer lo q me plazca? cometo error al seguir una ideologia q me hace tan yo? .. 

Cuando siento q tengo todo el control en mi mano, cuando tengo claro q es lo que qiero ser, lo que qiero causar, en que qiero mejorar.. me regresan esos sentimientos de duda.. de duda si funciono.. solamente qiero hacer las cosas bien, pero sera replantear si lo que yo considero bueno... lo es realmente.. 

Este dia lo termino odiandome..bueno, no realmente.. si no. un poco disgustada de pensar q por qerer hacer las cosas "bien" , puedo terminar arruinandolo todo.. Sigo con sentimientos de celos.. estupidos realmente.. y es que si algo se, soy increiblemente celosa con lo q es mio.. admito q no lo digo, pero al ver algo fuera de lugar,me dibuja en la cara un gran WTF?! ... yo entiendo ese sentimiento, perfectamente, pero siempre he creido q mostrarlo es verse bajo.. o ya es hora de dejar de mostrarme como la que lo tiene todo bajo control. porq la verdad esttoy lejos de tenerlo..  ignoro tanto.. pero lo q no ignoro es todo lo que ya he dicho y he entregado...